FIKRALAR

    Yazan: Sis Etiket: »
    Beğeniler


    Serbest Kürsünün bu bölümü gülmek için.Paylaşmak istediğiniz fıkraları yazabilirsiniz.

    21 Kişi Yorum Yapmış.

    1. medikal says:

      Biri fıkra mı dedi. :)

      Temel kiralık ev arıyodu ve dursunun yanına gitti emlakçı olan dursun ona deniz kıyısında dubleks bir ev olduğunu söyledi tabi temelde kirasu ne kadardur dedi dursun 2 milyar deyince temel ahır ı varmı diye sodü bunun üzerine dursun öyle bir evde ahırın ne işi var tabi sinirlenen temel ha o 2 milyarı veren öküz nerde yatacak. :)

    2. medikal says:

      iki adam yoldayürüyomus biri kekemeymis kekeme adam:
      -- gö gö gördün mü?
      --neyi??
      --şa şa şa hane bi bi bir mi mi mini e e etekli li ka ka kadın
      --hani nerede?
      --se se se sen ba ba ba bakana ka kadar ma ma mağzaya gi gi gir di!
      sonra biraz daha yürürler kekeme:
      -- gö gö gördün mü mü?
      --neyi??
      --şa şa şa hane bi bir a a a ara ba ge ge gecti
      --nerede??
      --se se sen ba ba bakana ka ka kadar ge ge gecti gi gi gitti
      biraz daha yürürler ve kekeme yine sorar:
      --gö gö gördün mü?
      artkadaşı sinirlenerek cevap verir:
      --gördüüm
      kekeme:
      --gö gö gördüysen bo bo boka ni ni niye ba ba bastın.

    3. ZUZU says:

      ---

      EVLiLIGIN ILK HAFTASINDA:

      Damat: Ah! Nihayet rüya gerçek oluyor!!
      Gelin: Senden ayrılmamı ister misin?
      Damat: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme!
      Gelin: Sen.. Bana aşıkmısın?
      Damat: Taaaabiki.
      Gelin: Beni terketmeyi düşünür müsün?
      Damat: Tabiki hayır.
      Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin?
      Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne.
      Gelin: Peki bana bir gün vuracakmısın?
      Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden değilim.
      Gelin: Sana güvenebilir miyim?
      Damat: Evet.
      Gelin: AŞKIM.

    4. ZUZU says:

      Patron Sekretere : Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan. Sekreter kocasını arar :
      Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.
      Kocası sevgilisini arar :
      Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
      Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :
      Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.
      Minik çocuk Dedesini arar :
      Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok.Bu haftayı beraber geçirelim.
      Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar:
      Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
      Sekreter kocasını arar :
      Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
      Koca sevgilisini arar :
      Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.
      Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
      Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.
      Minik çocuk Dedesini arar :
      Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok üzgünüm.
      Dede sekreterini arar :
      Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap

    5. d@phne says:

      Karinizi araklayan adama verebileceginiz en buyuk ceza, 'sende kalsin'
      demektir.
      Sacha Guitry

      Evlendikten sonra erkek ve kadin, yazi-tura gibidir; asla yuz yuze
      gelmezler, ancak hep beraberdirler.
      Hemant Joshi

      Her durumda evlenin. Iyi bir esiniz olursa mutlu olursunuz. Esiniz kotu
      olursa filozof olursunuz..
      Socrates

      Kadinlar bize her zaman buyuk hedefler gosterir ve onlara ulasmamizi
      engeller.
      Dumas

      Hic yanitlayamadigim en buyuk soru su olagelmistir: 'Bir kadýn ne ister?'
      Sigmund Freud

      Karima bazi sozler etmisimdir, o da bana bazi paragraflarla cevap
      vermistir.
      Anonim

      Bazi kisiler uzun evliligimizin sirlarini sorarlar;. Biz haftada iki kez
      restorana gideriz. Biraz mum isigi, aksam yemegi, hafif muzik ve dans... O
      sali gunleri gider, ben cuma.'
      Henny Youngman

      Terorizm beni hic endiselendirmez. Iki yildir evliyim.
      Sam Kinison

      Fon transferi icin elektronik bankaciliktan hizli tek yol vardýr ve buna
      evlilik adi verilir.
      James Holt McGavran

      Her iki karimla da talihim kotu gitti. Birincisi beni terk etti, ikincisi
      terk etmedi.
      Patrick Murray


      Evliliginizi iyi goturmek istiyorsaniz,
      1) Hatali oldugunuzda itiraf edin,
      2) Hakli oldugunuzda susmayi bilin.
      Nash

      Karinizin dogum gununu unutmamanizin en iyi yontemi, bir kez unutmanizdir.
      Anonim

      Evlenmeden once ne yaptim, biliyor musunuz? Istedigim her seyi..
      Henny Youngman

      Karimla ben 20 yil cok mutlu yasadik. Sonra da tanistik.
      Rodney Dangerfield

      Iyi bir kadin, kendisinin yaptigi her hatasinda kocasini affedendir.
      Milton Berle

      Evlilik, kisinin dusmaniyla yattigi tek savas seklidir.
      Anonim

      Adamin biri evlenecek kadin aradigi ilanýný verir. Ertesi gun ayni mesaji
      ileten yuzlerce mektup alir: 'Benimkini alabilirsin' .
      Anonim

      Birinci adam (iftiharla): 'Benim karim bir melek!'
      Ýkinci adam: 'Cok sanslisin, benimki hala yasiyor'

    6. d@phne says:

      Ben de sarışınım o nedenle söz meclisten dışarı diyerek gönderiyorum :)
      Bir gun sarisinin biri erkek arkadasini arar ve soyle der: " Lutfen bir an once buraya gelip de bana yardim edermisin. Bir puzzle aldim ancak bir turlu yapamiyorum ve o kadar ugrasmama ragmen henuz baslayamadim bile"
      Erkek arkadasi sorar " Peki tamamlandiginda ne cikmasi lazim ortaya?"
      Sarisin " Kutudaki resime gore bunun bir horoz olmasi gerekiyor"
      Erkek arkadasi en sonunda dayanamayip oraya gidip sarisina yardim etmeye karar verir.
      Sarisin kiz erkegi iceri alir ve masanin ustunde her yere dagilmis olan parcalari gosterir ve "iste burada hepsi" der.
      Erkek arkadasi parcalara bakar bir dakikaligina, sonra kutuya bakar ve doner soyle der :" Oncelikle, ne yaparsak yapalim bu parcalari birlestirip bir horoz yapamayiz".
      Sonra kizin ellerini tutar ve devam eder." Ikinci olarak, biraz rahatlamani istiyorum. Hadi gidip seninle guzel bir kahve icelim ve sonra.." deyip bir ic gecirir: " ve sonra su Corn Flakes'leri kutusuna geri koyalim"

    7. Sishyphos says:

      teşekkürler fıkralara.
      sarışın fıkrasını tuttum:D

    8. medikal says:

      HEDİYE

      Bir kadının bir süreliğine is seyahati için İngiltere ye gitmesi gerekmektedir. Kadının kocası esini havaalanına kadar götürür. Karisi: - "Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere den ne getirmemi istersin?" diye sorar. Adam güler ve yanıtlar: - "Bir İngiliz kızı istiyorum hayatim..." Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar. 2 hafta sonra adam karisini tekrar hava alanından almaya gider ve sorar: - "Hayatim gezin nasıldı?" Karisi: - "Teşekkür ederim hayatim çok güzeldi." Adam: - "Peki hediyem nerde?" Kadın: - "Ne hediyesi?" Adam: - "Hani bir İngiliz kız istemiştim ya..." Kadın: - "Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, simdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için... !!!!"

    9. Sishyphos says:

      Akıl hastanesini ziyaret eden hasta yakını başhekime "Hastalarınızın iyileştiğini nasıl anlıyorsunuz?.." diye sormuş..
      "Kolay.." diye cevap vermiş başhekim, "Bir banyo küvetini dolduruyoruz, hastaya 1 çay kaşığı, 1 çay fincanı ve 1 plastik kova verip küveti boşaltmasını söylüyoruz.."
      "Tamam anladım.." demiş ziyaretçi, "Normal bir insan çay kaşığı ve fincandan büyük diye plastik kovayı kullanmalıdır.."
      "Hayır..!" demiş başhekim, "Normal bir insan tabii ki küvetin tıpasını çıkartır.. Sizin yatağınızı pencere kenarına hazırlatmamı ister misiniz?.."

    10. Sishyphos says:

      Temel çok iyi eğitilmiş bir köpek satın almış, adı Bigi... Bigi, Temel’in her söylediğini anlıyor, hatta Temel eve telefon ettiğinde telefonun ilgili tuşuna basıp ahizenin karşısında havlayarak Temel’in sorularına cevap veriyormuş. Temel yine bir gün evi aramış, telefonu açan Bigi, “HAV...” demiş.
      - Ula Bigi... Sen misin?
      - HAV..!
      - Fadime evde mi?..
      - HAV..!
      - Başka kimse var mı?..
      - HAV...
      - Ula kaç kişi var?..
      - HAV, HAV...
      - Ne yapıyorlar?...
      - Hehehehehhhhhehhhh! (soluma sesi)
      - Yahu ne zamandan beri?..
      - UUUuuuuuuuuuuuuuuuuu..!

    11. medikal says:

      Adamın biri iş için şehir dışına gittiğinde karısı eve üç tane erkek almış.Tam işlerini görürken kapının sesi duyulmuş.

      Adamlardan biri gardoroba girmiş, biri yatağın altına saklanmış, biride balkona çıkmış. Kadının kocası üzerinden çıkardıklarını gardoraba asmak için kapıyı açmış, birde bakmışki içeride bir yabancı;

      "sen kimsin ulan"demiş. Adam,
      "abi ben bilmemne mobilyadan geldim dolabın vidaları gevşemişte onları sıkıyorum"demiş.
      Kadının kocası,
      "aferin oğlum al bakalım"demiş cebinden çıkarıp para vermiş,

      sonra yatağın altındaki adamın ayaklarını farketmiş, eğilip bir bakmış yatağın altında bir yabancı, yine aynı soru "sen kimsin ulan"demiş,
      bu adamda;
      "abi ben hodo yataklarından geldim, yaylar gevşemişde onları sıkıyorum"demiş.
      Adam, "aferin oğlum sende al bakalım"deyip çıkarmış onada para vermiş.

      Balkona saklanan adamda bütün bu olanları pencereden izliyormuş, bakmış adam içeride para dağıtıyor avazı çıktığı kadar bağırıp içeriye
      el sallamış "bende ..ktiiim, bende ..ktiiim .."

    12. su says:

      At yarışlarına merak salan temel bir arkadaşının çok iyi tüyolar verdiğini öğrenerek yanına gider.
      -bugün yapılacak yarışta hangi atlara oynamalıyım der
      adam şöyle bir bakar..
      -kaç yaşındasın sen?
      -28
      -tamam git 2 ve 8 e oyna der
      gerçekten adamın verdiği tüyo tutar

      temel 2.hafta yine gider soru aynıdır.
      -kaç kiosun sen der adam
      -76
      -git 7 ve 6 ya oyna..
      bu yarışıda kazanan temel şaşkınlık içerisinde kalarak 3.hafta adamın yanına neyi var neyi yok satarak gider.
      adam bu sefer başka bi soru sorar(artık siz tahmin edin o soruyu)
      temel şaşkınlık içerisinde 25 cm. der.
      adam:peki git 2 ve 5 e oyna der.
      ertesi gün temel berbat haldedir.hemen sorar arkadaşları ne oldu diye...
      -sormayın der temel...
      -gururumun kurbanı oldum..yarışı 1ve 2 kazandı.......

      bu fıkra sis'le med'e :))))))

    13. Sishyphos says:

      Evinde her şeyi eksik 'Fakir Temel' bir vitrine bakakalıp dalınca mağaza sahibi "Buyrun efendim.." demiş, "Neye bakmıştınız?.."
      "Yoo, öylesine baktım işte.." diye cevap vermiş Temel...
      "Lütfen söyleyin, yardımcı olalım.."
      " Ütü'ye bakmıştım ama param yok, alamam.."
      "Bir anlaşma yapalım sizinle.." diye bir teklif getirmiş onun geniş omuzlarından, endamından hoşlanan mağaza sahibi.
      "Nasıl?.."
      "İçeri girin, arka odada ereksiyon haline geçin, ütüyü sapından oranıza asalım, şayet taşıyabilirseniz ütü sizin olacak..!"
      Temel kabul etmiş, arka odaya geçmişler, bir müddet sonra ütü yerine asılmış, bir süre taşınmış ve kazanılmış..
      Büyük bir mutlulukla evine gelen Temel durumu biraz da hava atarak eşi Fadime'ye anlatmış..
      Akşam yatmışlar, erkeği ile gururlanan Fadime kocasına sokulmuş ama Temel sırtını dönüp uyumuş.. Bu durum 34 gün daha aynen devam edince "Temelim ne oluyor?.." demiş fadime, "Yoksa o olay sakatladı mı seni?.."
      "Bana bi 10 gün daha yaklaşma.." diye cevap vermiş Temel, "Kafayı buzdolabına taktım..!"

    14. Sishyphos says:

      Adam kendini psikiyatristin koltuğuna atıp “Yardım et doktor” demiş, “Kendisimi bisküvi zannediyorum! Bu konuda ne düşünüyorsunuz?”
      Ardından doktorla konuşma başlamış:
      - Kare misiniz?
      - Evet.
      - Üzerinizde bir sürü delik var mı?..
      - Evet... Evet...
      - İncecik tuz tanecikleri üzerinize serpili mi?..
      - Evet, evet, evet..!
      - İşte şimdi saçmaladınız. Siz bisküvi değil, resmen bir tuzlu krakersiniz!

    15. Sishyphos says:

      Kadın köpek tıraşı yapan adama " Kaça kesiyorsunuz?.." diye sormuş..
      "100 lira bayan.." "100 lira??.. Yahu benim berberim saçımı 20 liraya kesiyor?.." "Doğrudur efendim.." diye cevap vermiş adam, "Ama siz ısırmıyorsunuz değil mi?.."

    16. Sishyphos says:

      Erzurumlu harmanini kaldırmış, ekinini kurutuyormuş.
      Öğleden sonra gökyüzü kararmaya başlamış..

      -'Allah'ım, ne olirsen ekinim gurumadan yağmurunu yağdırma! '
      -'Allah'ım, birkaç gün daha yağmurunu yağdırma, ne olirsen'
      diye dualar edip durmuş.

      Ekini kurudu kuruyacak.
      Aksam üzeri, son yarim saatte bir yağmur bir boran.
      Tüm ekini çürümüş.
      O hırsla eve gelmiş,
      Bir de bakmış ki; eşeğine de yıldırım çarpmış.

      Bu olay Erzurumlunun içine oturmuş ama birşey de yapamamış.
      Zaman geçmiş, Ramazan ayı gelmiş.
      İlk gün niyetlenmiş Erzurumlu.
      İftara tam yarim saat kala, bir sigara çıkartıp yakmış.
      İlk nefesini söyle bir güzelce çekmiş ve gökyüzüne bakarak üflemiş.

      - Nasil? illet oliysen simdi değil mi?'
      demiş ve eklemiş

      - Ölen eşeği de gurbana saymazsam şerefsizim

    17. Sishyphos says:

      KADININ BİRİ GÖĞÜSLERİNİN KÜÇÜKLÜĞÜNDEN ŞİKAYETÇİDİR VE SİLİKON TAKTIRMAK İSTEMEKTEDİR.
      ÖZEL BİR HASTANEYE GİDİP DERDİNİ ANLATIR...
      - DOKTOR: "HANIMEFENDİ YALNIZ BİZİM SİLİKONLAR EN LÜKS VE EN PAHALI OLANIDIR, 5000 LİRA TUTAR."
      - KADIN: "AAA OLDUKÇA PAHALIYMIŞ BANA ÖNEREBİLECEĞİNİZ BAŞKA BİR HASTANE VAR MI.?"
      - DOKTOR: "EVET, EN UCUZ BU İSİ SSK HASTANESİ YAPMAKTADIR. . GİDİP BİR DE ONLARLA GÖRÜŞÜN."
      KADIN DOĞRU SSK HASTANESİNİN YOLUNU TUTAR, DOKTORLA GÖRÜŞÜR VE BAKAR SİLİKON FİYATI 150 LİRA .
      KADIN ÇOK SEVİNİR HEMEN TAKTIRMAK İSTER.
      - DOKTOR: "YALNIZ UYARMAK ZORUNDAYIM BİZİM SİLİKONLARIMIZIN KÜÇÜK BİR PROBLEMİ VARDIR. SİLİKONLARIMIZ BİR MÜDDET SONRA KENDİLİĞİNDEN İNER VE GÖĞÜSLERİNİZ KÜÇÜLEREK ESKİ HALİNE GELİR FAKAT KOLLARINIZI KUŞ GİBİ ÇIRPARAK TEKRAR ŞİŞİREBİLİRSİNİZ" DER.
      - KADIN: "TAMAM PROBLEM DEĞİL BUNU YAPABİLİRİM" DER
      VE SİLİKONLARI TAKTIRIR. BİRKAÇ GÜN SONRA HASTANEDEN ÇIKIP YENİ İMAJINI TEST ETMEK İÇİN BİR BARA GİDER VE HEMEN YANINA YAKIŞIKLI BİR ADAM YAKLAŞIR.
      - ADAM: "AFFEDERSİNİZ BİR İÇKİ ISMARLAYABİLİR MİYİM?"
      - KADIN: "TABİİ NEDEN OLMASIN" DER.. İÇİNDEN DE SİLİKONLAR İŞE YARADI ETKİSİNİ DE HEMEN GÖSTERDİ DİYEREK SEVİNİR..
      ANCAK BİR MÜDDET SONRA SİLİKONLAR KÜÇÜLÜR, KADIN HEMEN KOLLARINI KUS GİBİ ÇIRPARAK SİLİKONLARINI TEKRAR ŞİŞİRİR..
      - BU ARADA ADAM SORAR: "AFFEDERSİNİZ SSK MALI Mİ?"
      - KADIN ŞAŞIRARAK: "EVET AMA NEREDEN BİLDİNİZ?"
      - ADAM: "AMAN HANIMEFENDİ NASIL BİLMEM (BACAKLARINI İKİ YANA AÇIP KUS KANADI GİBİ BİRBİRİNE ÇARPAR). BEN DE SSK'LIYIM DA."

    18. Filiz says:

      Ya ben ne diyim sana :DDDDD
      Harikaaaaaaa :))

    19. Sishyphos says:

      Tom barda çok gergin ve huzursuz otururken arkadaşı " Ne var?.." diye sormuş..
      "Boş ver yahu, yok bi şey.." diye cevap vermiş Tom..
      "Yahu ben senin çocukluk arkadaşınım.. Bana söylemeyeceksin de kime söyleyeceksin?.."
      "7 yaşındaki oğlum sekreterimi hamile bıraktı.."
      "Ama.. Ama bu imkânsız.."
      "Ama gerçek.. Olmasa sana neden söyleyim?.."
      "A.. Ama nasıl?.."
      "Mikrop prezervatiflerimin hepsini iğneyle delmiş..!"

    20. Sishyphos says:

      Temel ve Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldirir.
      Temel' i agaca baglayip Fadime yi de soymaya baslarlar.
      Fadime Temel' e bagirmaya baslar :
      - Temeeel bunlar galiba, galiba beni mi.......ler!!!!
      Temel de Fadime' ye:
      - Basim agriyo de, basim agriyo deeeeee....!..

    21. Sishyphos says:

      Dursun ile Temel birbirleriyle zıtlaşmayı seven iki arkadaş.Bir gün köyün mezarlığından geçerken oraya yakın olarak otlayan inekleri gören Dursun Temel'e :
      -ula Temel.haçan sen bi gün ölecesun.Seni buraya gömeceğuz.Toprağa karışup ot olacaksun.Ha bu inekler seni yiyecek sonra da yere pisleyecek.Bende o pisliğe bakıp diyeceğum ki:'ula Temel neydun,ne oldin'
      Temel bu lafın altında kalır mı?
      -Ula Dursun!Belki sen benden önce öleceksun.Haçan seni bu mezarlığa gömeceğuz.Toprağa karışup ot olacaksın.Ha bu inekler de senu yiyecek sonra da yere pisleyecek.Ben de o pisliğe bakıp da diyeceğum ki:
      Ula Dursun.Hiç değişmeyeceksin!!!!!!

    Siz de Yorum yapın